Анекдоты

Просмотров: 180 Оставить комментарий

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Я твоя смерть!

— Ну и что?

— Ну и все…

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках, — советуют ему.

Тот читает: «От любящей жены», «От тещи», «От детей», «От профкома».

 

Звонок в дверь.

— Гоша дома?

— Гоша умер. Через пять минут снова:

— Гоша дома?

— Вам же сказали, что он умер!

— Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

 

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

— «OK», предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый

козел.

 

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

 

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро

прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя

кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячется Шварценеггер.

Арнольд:

— Ну, что, нашел?

Муж (прихлопывая дверцу):

— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

 

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила

подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с

ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в

первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.

— Если бы…, Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

 

Муж говорит жене:

— Какая ты у меня идиотка…

— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…

 

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

— Что, опять?

— Да нет же — на работу пора!

— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

 

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! —

Да ты че, это же метро!

— Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: —

Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

 

— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

— Не к «тебе», а к «Вам»!

— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

 

— Дневальный, объяви построение в коридоре.

— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?

— Я же сказал: построение в коридоре!

 

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

— Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

— А вот и нет статьи!

 

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.