Чужие фразы

— Ну и фамилия: Диденко–Кульман!
— Это прям как Иванов–Ватман.
— Да, знаешь… Я когда в последний раз выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но в ЗАГСе что-то не поняли и сказали: «Не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…»

Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал — как бы так сверстать 3 колонки сайта дивами и без абсолютного позиционирования. Тут меня осенило и я довольный рассказываю о своем открытии жене: «А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!» Вдруг сверху раздаётся: «Мужик, ты гений!» и звуки быстрых удаляющиеся шагов…
Бывает же такое!

Она: М- у- у- у -у -р- р-р
Он: Котенок мой! Погладить тебя?
Она: Да!
Он: По головке?
Она: Нет!
Он: По попе?
Она: Нет!
Он: По груди?
Она: Нет!
Он: А где?
Она: Где хочешь!
Он: А-а-а-а!

Зима, снег, мороз, темно… Едем на УАЗике… Видим, что с дороги в кювет вылетела десятка. Рядом два типа в кожаных куртках. Решаем помочь: тормозим, выходим, кричим: -Эй, мужики, помощь нужна?
Один из них смотрит на нас и в ответ:
— Слышь, тра-та-та, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Мы пожимаем плечами, садимся в УАЗик и…
В кювете тот, что молчал, орет и пинает ногами второго, который с нами «поговорил».

А: Что, с мужем поссорились? Помиритесь!
Б: Никогда!!! Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Ни слова не говоря, оделся и вышел, пришел через 20 минут с продуктами. Говорит: «Буду ночевать у брата!» Хлопнул дверью и ушел.
А у нас просто холодильник сломался!!! Поэтому я все продукты из холодильника в ванну отнесла.
Если бы этот «м-ла» после туалета руки мыл, он бы все увидел!

А: — Нет, всё-таки раньше времена были другие. Раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали… А сейчас люди культурнее стали…
Б: — Это не люди поменялись, а ты на 40 кг прибавила.

8 марта с утра муж жене: «Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!»

Рассказ: «Еду я, еду, меня начинает заносить, уводить в бок. Я как-то машину все-таки выправил, еду дальше, но потом опять заносит. Думаю что все, не справлюсь, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел…»

Дочь командира (полковника артиллерии) просит решить задачу: гора, перед ней — пушка, за горой — цель. Задача-поразить цель.
Полковник — артиллерист пытается учесть высоту горы, дальность до цели и др. параметры и на этой основе определить угол подъема ствола пушки.
На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: «Какой дурак тебя учил? Нужно было просто пушку ближе к цели продвинуть!»

Суббота, утро, 7:30, все спят. Звонок в дверь — очень длинный и настойчивый.
С перекошенным лицом встаю, добираюсь до двери, открываю и вижу: из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседи, все с глубокого похмелья.
В центре — бодрый мужичек, который улыбается и декларирует: «Картошка! Деревенская! В мешках… Кому?… Никому не… нужна?» Последние слова он прошептал, т.к. уткнулся в глаза одного из соседей, которому было особенно плохо. И тут он услышал ответ: «Иди, иди ко мне, родной… Я тебя, аж, с 4-х утра жду!»
Мужичек в миг растворился.

Она: Дорогой, мне еще надо заскочить домой, сделать макияж и прическу…
Он (раздраженно): Какая на х… прическа!? Мы идем в сауну!!!

У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс: «Привет! Мою таврию ремонтировал Саша, его тел. (…). Работой довольна — качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном «Ниссане»»

А: Ну и сколько у тебя в месяц выходит?
Б: около 8
А: Чем занимаешься-то?
Б: Да сижу вот, кроссворд разгадываю.
А: Хм… Я за это же 20 получаю
Б: Блин! У тебя что, кроссворды сложнее?

Дорогой! А давай-ка купим что-нибудь для активного отдыха! Например, гамак или шезлонг.

Он: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом Она: ДА?! Ну, это смотря кто как болеет и как заниматься…
Он: Во всяком случае, болею я шумно, весело и активно.
Она: Ну, это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
Он: Это ты сейчас про футбол или про секс?

А: — У меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.
Б: — Давай.
А: — У меня он не получается.
Б: — Это как????
А: — У меня весь кофе в геле для душа растворился…
Б: — Хмммм… Ээээ, ты растворимый кофе, что ли взяла?
А: — Ну да…

В троллейбусе отчётливо пахнет газом. Спрашиваю кондукторшу: «В троллейбусе же не может пахнуть газом?»
Она, в ответ: «Нет, конечно! Это у нас просто тормозные колодки сгорели!» И улыбается…

Вчера кое-как зарегился на web-money. Теперь у меня появился еще один пустой кошелек…

Сегодня нас собрал преподаватель и объявил: «Вот вас осталось 5 человек. Теперь вас объединят с другой группой!»
В ответ: «Но нас 6!!!!»
— Ну это пока…

Объявление: «Компьютерная фирма «FORMAT-C» за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера».

Догадаются ли когда-нибудь производители флэшек делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок…

Подруга спрашивает: «А что такое покупки наебай ком?»
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания…

На рынке компьютерных дисков лежит на прилавке DVD с надписью Photoshop и припиской внизу: +полная русификация; +лицензионный crack… ???

В учебнике написано: «Составим программу (описание…), результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.
Я составляю (по описанию) программу и запускаю ее. В результате – ошибка. Проверяю, запускаю – опять ошибка. Подключаю другие библиотеки — ошибка. Еще раз 15 проверил — все равно ошибка.
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: «Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку…»

Час ночи. Звонок по телефону.
Ж: А я спать лягу сейчас! Мне одной так холодно!
М: Угу, верю …
Ж: А чего ты сейчас хочешь?
М: Честно?
Ж: Да!
М: Для начала я хотел бы пожрать! Нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! Это, конечно, экономно но не каждый же день! Потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить в выходные в ресторан. Чтобы нормально там пожрать! Чтобы ты мне наконец дала! За 4 месяца то пора бы! Я еще не говорю, что все это мне надо голодному сделать за одну ночь. А завтра с утра, когда ты в очередной раз скажешь «Опять сидел в своем Интернете?» Я опять скажу что-то типа: «Не волнуйся, я тебя люблю больше чем Интернет!» И опять подумаю, что хочу не бродить по магазинам, а жрать и спать!
М: Извини! Накипело…
Ж: Правда, любишь?
М: Да, очень!!!
Ж: Встречай, я сейчас приеду…

Она: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос: «Как бы тебе хотелось провести вечер?», не нужно отвечать: «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос: «Где бы тебе хотелось погулять?», не нужно говорить: «Всё равно, лишь бы побольше секса». Давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
Он: Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
Она: Давай попробуем отвечать осторожно!
Он: С тобой!
Она: Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Он: Просто быть с тобой!
Она: Браво, дорогой!!! Ваш ответ принимается!
Она: Вы выиграли главный приз!
Он: Секс!?
Она: Бля….

Как делятся клетки?
Так: о 0 ? оо
или так:
о
0
8
oo

— Это Бля Дятлова?
— Х…уле ты хотела?
— Ой, простите, Ольга Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила…
— Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…

Мужчина пришел в клинику сдавать сперму на анализ. Оплатил квитанцию, дали направление, послали в кабинет. Заходит. Там симпатичная девушка и тетенька постарше. Мужчина отдает направление тете. Молоденькая подзывает его, чуть приседает перед ним и говорит: «Доставай!»
Он: — Я, может быть, как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись! Давай не стесняйся, не маленький уже!
Он: Не фига, ну, у вас и сервис!
Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржет: Машь, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая при этом очень сильно покраснела…