Несколько историй «на любителя»

Просмотров: 191 Оставить комментарий

Фея? Раздевайся! Есть желание!

Жена называла его фигуру «катлетически сложенной…»


—      В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи

 

 


 

— Теперь о вечном. Вечно я, бляха, без денег


—  Играет симфонический оркестр.
Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, внезапно просыпается
контрабасист и
начинает быстро играть —    бум, бум, бум, бум…
Через минуту тоже заканчивает и выти рает лоб:  —  Фу-у-х! Еле догнал!

—  Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью.
— Какие  же?
— Ваши  ноги


Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее


— Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту
звонок, на пороге тот  же человек А можно я у Вас пока барабан
оставлю?


Судят еврея:
— Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за
оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь
сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах..


— Муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный…


Встречаются два приятеля. Один хвастается:
— Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
— А фотка есть?
— Конечно, смотри!
— Ой, матерь Божья…


— Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так
отдыхать!?


— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
— Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…


— Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними
примерно  равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее…быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Подбегают страусы:
— Опа! А где бабы?


— Как твоя корова?
— Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
— Сколько?! Чем кормишь?
— Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
— Это как?
— Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас
сегодня на обед — молоко или  говядина?


— В магазине.
— Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский…
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован!?

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.