Анекдоты
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я твоя смерть!
— Ну и что?
— Ну и все…
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены», «От тещи», «От детей», «От профкома».
Звонок в дверь.
— Гоша дома?
— Гоша умер. Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Вам же сказали, что он умер!
— Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— «OK», предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячется Шварценеггер.
Арнольд:
— Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы…, Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка…
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так…
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! —
Да ты че, это же метро!
— Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: —
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «тебе», а к «Вам»!
— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.